In meinen Dating-Tagen hatte ich die Angewohnheit, Menschen aufgrund von Eigenschaften abzulehnen oder zu missachten, die damals lebenswichtig schienen, aber die ich jetzt sehe, spielten keine Rolle mehr. Ich beurteilte potenzielle Freunde nach allem, von der Art, wie sie sich kleideten, bis hin zu ihrer Art zu sprechen, welches College oder welche Universität sie besuchten, in welcher Nachbarschaft sie sich entschieden hatten, zu leben.

Natürlich ist es normal, Vorlieben zu haben und mit jemandem zusammen sein zu wollen, den wir attraktiv finden und der weitgehend in unser Leben passt, aber ich habe das auf die Spitze getrieben. Als Absolvent einer der besten britischen Universitäten war ich besessen davon, jemanden zu treffen, der auf einem ähnlichen Niveau studiert hatte. Als hochkarätige Journalistin war ich zu der Zeit, als ich zusammen war, sehr daran interessiert, jemanden kennenzulernen, der in einem ähnlichen, adrenalingeladenen Beruf arbeitete und wie ich Erfahrung damit hatte, auf der ganzen Welt zu leben. Idealerweise spricht er auch ein paar Fremdsprachen.

Dann war da noch die wichtige Frage, ob er in mein soziales Umfeld passen würde. Es ging nicht nur darum, ob meine Freunde ihn mögen würden, es ging darum, ob er es war einer von unswie wir, uns ebenbürtig, für uns annehmbar.

Auch das Aussehen war wichtig, von Dingen wie Größe und Gewicht bis hin zu geraden Zähnen – denn wenn er die falsche Größe hatte oder übergewichtig war oder seine Zähne nicht gerade waren, dachte ich, dass es ein schlechtes Licht auf mich werfen würde.

Ich sehe jetzt, dass meine starren Anforderungen viel mit meinem eigenen Gefühl zu tun hatten, mich nicht gut genug zu fühlen. Tief im Inneren fühlte ich mich nicht akzeptabel oder liebenswert, so wie ich war, und ich brauchte meinen Freund, um die Leute für mich zu beeindrucken, damit ich mich in der reflektierten Herrlichkeit sonnen konnte.

Wenn er kleiner wäre als ich, würden mich die Leute assoziieren, als weniger attraktiv, überlegte ich. Wenn er an einem College statt an einer Universität studiert hätte, würden die Leute mich für weniger intelligent halten, glaubte ich. Mein geringes Selbstwertgefühl konnte das nicht verkraften.

Die andere Rolle, die meine Tick-Liste spielte, bestand darin, alle meine Beziehungen zu sabotieren. Das erfreute mein Unterbewusstsein, denn tief im Inneren hatte ich Angst davor, mich in jemanden zu verlieben. Ich hatte Angst davor, zu lieben und zu verlieren, verletzt, abgelehnt oder verlassen zu werden, mich erstickt oder gefangen zu fühlen, die falsche Wahl zu treffen und vor vielen anderen beängstigenden Ergebnissen.

Wenn ich Verabredungen und Partner weiterhin bemängeln würde – sie verurteilen und wegstoßen würde – würde ich niemals mein zartes Herz riskieren müssen. Ich würde nie den Schmerz erleben müssen, den ich als Kind empfand, als meine Eltern Schwierigkeiten hatten, sich emotional mit mir zu verbinden, oder als mein Vater das Haus der Familie verließ.

Ich frage mich, ob Sie sich mit meiner Geschichte identifizieren können.

Wenn ja, sind Sie nicht allein und es gibt gute Neuigkeiten: Wir können diese Probleme überwinden, damit wir mit einem offenen Herzen statt mit einem verschlossenen und mit gesunden Grenzen statt mit hohen Mauern ausgehen können.

Wir tun dies, indem wir unser Selbstwertgefühl und unseren Selbstwert stärken, sodass wir uns selbst gut genug und liebenswert fühlen. Wenn wir uns selbst lieben und genug fühlen, brauchen wir keinen Partner mit perfektem Aussehen, einer perfekten Karriere, einem idealen Hintergrund oder einer herausragenden Ausbildung, um unser wackeliges Selbstvertrauen zu stützen.

Wir erforschen unsere Wunden des Selbstwertgefühls, verarbeiten unseren Schmerz und heilen diese Wunden, indem wir mit unterstützenden Freunden oder Fachleuten sprechen und Gott bitten, sie in Partnerschaft mit uns zu heilen.

Als nächstes verstehen wir die Wurzeln unserer Ängste, sich zu verlieben. Wann wurden wir in der Vergangenheit in Beziehungen verletzt? Haben wir Angst, wieder verletzt zu werden? Können wir diese frühen Verletzungen heilen, damit wir die Vergangenheit von der Gegenwart trennen und ungehindert von Ängsten und Ängsten ausgehen können, die heute keinen Platz in unserem Leben haben?

Wenn wir uns den Ängsten stellen können, die tief in unserem Unterbewusstsein liegen, werden wir Menschen, die gute Partner abgeben und uns lieben wollen, nicht verurteilen oder abweisen, missachten oder wegstoßen.

Sobald wir unser Selbstwertgefühl aufgebaut haben und bereit sind, uns unseren Ängsten zu stellen, können wir unsere spezifische Liste wegwerfen und durch eine grobe Vision ersetzen.

Wir können immer noch unsere natürlichen Vorlieben haben, aber wir werden offen für Überraschungen, für das Unerwartete. Wir werden damit experimentieren, Leute zu treffen, mit denen wir normalerweise nicht ausgehen würden. Wir geben Leuten, die wir normalerweise entlassen würden, eine faire Chance.

Wir werden unseren geheilten Herzen erlauben, uns zu der Person zu führen, die wir lieben sollen, anstatt auf unsere analytischen, kontrollierenden Köpfe zu hören, die uns verzweifelt halten wollen sicher von verletzt.

Wir werden unseren Halt lockern will Gott zu erlauben, uns die Person zu bringen, die wir sind brauchen.

Das habe ich getan und bin jetzt mit einem wunderbaren Mann verheiratet – einem Mann, der wenig Ähnlichkeit mit dem Partner hat, mit dem ich mir vorgestellt hatte, dass ich zusammen sein würde, als ich mit geringem Selbstwertgefühl und tiefen, unbewussten Ängsten vor der Liebe zusammen war.

Er ist nicht die Person, von der ich dachte, dass ich sie wollte, aber er ist absolut die Person, die ich brauchte und brauche.

Ich wünsche dir das gleiche.

Viel Spaß beim Lesen von „Ist der Partner, den Sie sich wünschen, der Partner, den Sie wirklich brauchen“? Lesen Sie hier mehr von Dating- und Beziehungscoach Katherine Baldwin.

Über Katherine Baldwin

Katherine ist Autorin, Dating- und Beziehungscoach, Midlife-Mentorin und Motivationsrednerin. Ihr Buch How to Fall in Love – A 10 Step Journey to the Heart hat alleinstehenden Frauen und Männern auf der ganzen Welt geholfen, ihre Beziehungsblockaden zu verstehen, ihre Muster zu ändern und mit Mut, Klarheit und Zuversicht auszugehen. Durch 1:1-Coaching, Online-Kurse, Workshops und Retreats unterstützt Katherine Menschen dabei, gesunde Beziehungen zu sich selbst und zu anderen aufzubauen und ein Leben zu gestalten, das sie wirklich lieben. Sie schreibt auch für die nationalen Medien zu Themen wie Liebe und Dating, Wohlbefinden und persönliche Entwicklung. Mehr über Katherines Arbeit erfahren Sie unter www.katherinebaldwin.com, und Sie können ihren Blog unter www.fromfortywithlove.com lesen.